What can I say

¿Qué podría decirte hoy que no te haya querido decir ya? Y es que quiero gritártelo, a pesar de que estés lejos, y que no me vayas a oír. Quiero que lo sepas de una vez por todas. Oh, Lord, what can I say? (Brandi Carlile)

Amanece que no es poco

Hoy al menos me he obligado a levantarme antes... asi que ahora podré decir: tengo toda la mañana para hacer lo que quiero. O más bien, lo que debo. Ponerme a estudiar ya en serio. Con el himno por delante, comienza la batalla.

Mar de dudas

In memoriam. Por aquellos blogs que ya se han borrado y que decían lo que yo quería que saliera de mi boca. Por este sueño recurrente que hace que un mar de dudas me atormenten cada noche. Por ese himno de batalla que he encontrado, con el que renuevo cada día mis fuerzas. Pachelbel fue grande, muy grande. Y ahora tomo su Canon como canto a la esperanza de un mañana sin ataduras, con sosiego y calma de noches de verano. Hoy tuve una visión. Tú estabas a mi lado en aquel edificio blanco y frío, aunque fuera olía a jazmín. Pero yo no despertaba. Y todo por culpa de él. Pero ahora eso no importa. Me veo con un traje negro de noche, al lado tuyo, vestido con traje y corbata, junto a otros dos amigos tuyos, que estaban en el momento de mi caída. Y todos estamos escuchando atentos la canción. Es hermosa, ¿no crees? Es un gran espacio recubierto de moqueta roja grana, del que cuelgan leves luces fugaces, que poco a poco van suavizando el entorno. Todo está lleno de sillones isabelinos de terciopelo blanco y asas de caoba. La gente de la orquesta viste de negro, con esmoquin y pajarita negra. La atmósfera, mágica, advierte el tono de susurro de los violines, y de las violas. El clavicordio suena amenazante, pero no hace nada más que guiar al resto de instrumentos. Ese es mi sueño recurrente. Estar a tu lado en un concierto de música clásica. Poder llorar y emocionarme con los acordes de Pachelbel, de Mozart o de Verdi. Llorar de la emoción que me pudiera dar el estar yo en la parte del escenario, compartiendo ese momento con toda esa gente. Porque en el fondo todos somos músicos, y dirigimos nuestra vida que, en cierto modo, es como una gran orquesta, con sobresaltos e improvisaciones. Y sin embargo, todo calculado. Todo en su lugar.

Por ello he decidido luchar, he decidido cambiar. Quiero esforzarme en mi mañana, porque tal vez ese mañana me permita estar al lado tuyo en un concierto como éste. He decidido esforzarme para conseguir llegar a mis metas, para evitar que los demas se adelanten en mi vida, para poder llorar si hace falta, o gritar de alegría, al ver mis progresos. Soy egoísta, sí. No nos vamos a engañar. Me he cansado de ser la niña buena que se desvive por el resto del mundo y nunca hace nada por cambiar el suyo. Y si lo hace, está tan exhausta de ayudar al resto que no acaba de hacer bien las cosas. Y tengo claro que primero yo, después yo, y, si acaso, yo también. Al menos tengo ya las fuerzas necesarias. Me sobran los motivos, como dice Sabina. Me sobra tanta palabrería barata que no hace más que apesadumbrarme. Quiero ganar esta batalla. Ésta, y las mil que me quedan por librar. Porque en el fondo no quiero crecer. Quiero que todo siga así, por los siglos de los siglos.

Ahora es cuando ese mar de dudas se acaba deshaciendo en la espuma de mar, en la espuma de mis mañanas. Y digo mañanas, porque es algo grande lo que estoy planeando. Algo que cambiará mi vida. Algo para bien. Para mí. Porque hace tiempo prometí no defraudar, y no quiero que eso ocurra. Por esa promesa, y por las que me hago cada día, lucharé. Por mi amor. Por ti. Y sobre todo, por mi.

Ojala [Silvio Rodríguez]

La verdad que sigo sin tener que decir cosas...
O sí las quiero decir, pero quizá no sea éste el mejor momento.
Dejaré colgada al aire una canción...

Ojalá que las hojas no te toquen el cuerpo cuando caigan
para que no las puedas convertir en cristal.
Ojalá que la lluvia deje de ser milagro que baja por tu cuerpo.
Ojalá que la luna pueda salir sin ti.
Ojalá que la tierra no te bese los pasos.

Ojalá se te acabe la mirada constante,
la palabra precisa, la sonrisa perfecta.
Ojalá pase algo que te borre de pronto:
una luz cegadora, un disparo de nieve.
Ojalá por lo menos que me lleve la muerte,
para no verte tanto, para no verte siempre
en todos los segundos, en todas las visiones:
ojalá que no pueda tocarte ni en canciones.

Ojalá que la aurora no dé gritos que caigan en mi espalda.
Ojalá que tu nombre se le olvide a esa voz.
Ojalá las paredes no retengan tu ruido de camino cansado.
Ojalá que el deseo se vaya tras de ti,
a tu viejo gobierno de difuntos y flores.

[Ojala - Silvio Rodríguez - 1969]

Actualizando

Es raro. Porque en verano me activaba y dejaba de hacer el vago. Pero ahora mismo lo que me apetece es tumbarme en la cama a no hacer nada. Pronto escribiré algo interesante.

Creo en ti

Sigo usando la misma frase. La de la canción de Duncan Dhu. Es curioso, porque hace tiempo alguien me dijo que era su grupo favorito, y supongo que desde ese momento empecé a escucharlos. Y no me arrepiento. Porque tienen canciones que dicen todas esas cosas que alguna vez se piensan pero no sabemos decir. Porque creo que la música tiene el poder de exteriorizar muchas cosas. Cada frase, unida a la siguiente, conforma una historia nueva, una vida paralela que, queriendo o sin poder evitarlo, acabamos viviendo. Yo misma he forjado un mundo alrededor de nuestras canciones. No he podido evitar amurallar de notas y acordes mis sueños, en los que siempre estás tú. Mañana es como una despedida (¿mañana? mejor dicho, dentro de unas horas...). No sé si es demasiado tarde, aunque no me importa, tantas palabras existen, que debiera ser posible decirlo todo, pero no es así. Hoy descubrí que con todas las letras, de una u otra forma unidas, creo que no sabría explicar lo que con un beso te digo. Te digo lo sincero, te digo de ti que quiero, te digo de mi espera, te digo mereció la pena, ¡tanto lustro de aprender a decir: con un simple beso!. (Café Quijano, En mis besos)

Me gusta

Despertar cada mañana, y ver tu cara pegada a la almohada. Levantarme, y con sólo cerrar la ventana, que caiga de nuevo la noche. Me gusta que respires sobre mi pelo, y me busques a tu lado. Sentir que tu brazo me rodea, para que nunca más me aleje. Me gusta sentir la luz del sol sobre los pies de la cama. Has enredado mi vida con hilos de oro. Has cubierto mi cama con pétalos de rosas. Has marcado la senda del agua, con tus pasos. Y hoy sigo las cartas que dejaste escritas en cada rincón. Me gusta que me digas que me quieres. Me gusta que te preocupes. Me gusta que quieras saber más de mí. Y sobre todo, me gustas tú.
Aunque sea en mis sueños, pero sé que te quiero, y tú a mí.
Y si es necesario, te defenderé a capa y espada. Y cubriré tus espaldas. Hoy me he dado cuenta que te necesito. Te necesito a mi lado. Y tú me necesitas al tuyo.

A tu lado

[Soy consciente de que se va a dar una injusticia; en realidad tú no tienes la culpa... y la gente cree que sí; hoy además, han ocurrido una serie de cosas de las que no estoy demasiado contenta, así que ahora mismo ruedan por mi cara varias gotas saladas..., y más oyendo esa canción de Duncan Dhu que dice tantas cosas...No puedo evitar pensar en ti. Es algo que no puedo. No sé cómo salir de este pozo; y eso que ayer fue un buen día. Lo que cambia todo en segundos. Pero yo creo en ti....]

A TU LADO (Duncan Dhu - Piedras)

Pienso en ti

interminablemente en ti

quiero ser

una respuesta para ti

pienso en ti.

Creo en ti

inagotablemente en ti

como tú

que confiaste en mi saber

creo en ti
sólo en ti.

Y despertar, a tu lado

cada amanecer.

Y hacer rodar mis labios

sobre tu piel.

Creo en ti...

Estoy en ti
desesperadamente en ti.

Y hasta hoy
he aguantado sin hablar.

Estoy en ti,

sólo en ti.

Gracias (la pócima secreta)

No tengo palabras. Siempre estarás ahí. Serás único. Y me imagino en mis mil vidas salvándote. Es tu sonrisa lo que me atrae a subir tantas escaleras, a buscar tu fragancia en el ascensor. A esperarte en los pasillos, en las salas, tras cada esquina. Siguiendo ese olor inconfundible. Que hace que te quiera. Es esa manera de interesarte por los demás, por la vida secreta que cada uno llevamos encima. Tu tono de piel hace que yo camine por las mañanas, intentando recorrer con mis pasos los tuyos y buscar islas sin descubrir en las que dibujar un mapa en tu espalda, al sol los dos. Es esa extrema agilidad que hace que todo en esta vida se haga añejo, y hasta lo más joven pierda valor. Es esa voz la que me duerme por las noches, y la que me despierta por las mañanas. Es tu forma de caminar, con vitalidad, fuerza... que hace que mi mente me obligue a sonreir. Y sigo buscando aquellas exedras. Te doy las gracias por lo de hoy. Porque te lo agradezco de por vida.
No quisiera que esto se acabara, porque en mi mente siguen sonando aquellas canciones. Aquellas notas que me decías al oído. Aquellos versos que susurrabas tras mi pelo.
Sigo buscando en el viento tu respiración profunda, y el reloj que vas marcando con tus latidos.
No quiero que se acabe mi primer curso. No quiero seguir creciendo. Porque sé que si crezco dejaré de soñar con esas sonrisas.

[¿Qué pócima me habrás dado para que yo esté así?]

(Unstoppable, The Calling)

Fini!

¡He acabado los exámanes! Y estoy feliz. Hoy creo que no se puede estropear el día (salvo por saber la nota de Antigua...). Casi que mejor la prefiero haber suspendido. Por vergüenza propia y ajena. De todas formas, tras el brillante examen (o eso creo) sobre fenicios y demás agitadores de masas y comerciantes de tres al cuarto, el becario (muy, muy guapo, por cierto), me ha soltado la respuesta de la última pregunta. Jugando al Veo-Veo...

Y juraría (a no ser que sea mi manía persecutoria y mi ego divinizado) que se ha pasado casi todo el examen mirándome. O al menos esos paseos decían eso. Y su olor me ha traído gratos recuerdos a Francia. A Dominique, mi padre de allí. No sé, era como si hoy me hubiera levantado allí, desde que ha amanecido hasta que he entrado en el aula a hacer el examen. Sí, olías igual. Seguro que el año que viene coincidimos en el archivo. Seguro...

Como hablar...

Es lo que yo te quiero decir a tí. Lo que sueño que oigas sin que mi boca emita esas palabras. Es lo que te susurro cada vez que pasas a mi lado. Porque te quiero. Más que eso. Quererte es poco. Y me voy a volver loca. Cómo decirte que me has ganado de poquito a poco, que llegaste por casualidad... Y es que son tus ojos aguamarina los que me detienen el corazón y los que callan mis respiraciones. Mi subsconsciente ha hecho hoy que te viera mirándome varias veces. O eso es lo que he querido ver. Me angustio. Pero sé que si tú estás al final del túnel, puedo salir. Cómo hablar, si cada parte de mi mente es tuya...Eso digo yo. Es el destino quien nos lleva y nos guía. Supongo que todo lo que dice la canción es verdad. Sé que te voy a defraudar (pensando en que me tienes en estima), pero, sin embargo, quiero (prefiero) que me suspendas... Y verte de nuevo en septiembre. Y ahí sacarme una nota muy alta. Para que te sientas orgulloso de mí. Porque te quiero. Y no quiero defraudarte. Me estás quitando la vida... Cómo hablar, si cada parte de mi mente es tuya, y si no encuentro la palabra exacta...¡Cómo hablar! Cómo decirte que me has ganado poquito a poco, tú que llegaste por casualidad...

(Eres demasiado guapo, y tu corazón es demasiado noble

para que seas de verdad...

Por eso, te quiero)

[Como hablar, Amaral]

¿Esperas que me quede mirando las musarañas?

De verdad. La odio. Y sólo quiero que deje de eclipsarme. A lo mejor me arrepienta de decir todo esto. No lo sé. Pero lo que ahora siento son sentimientos contrapuestos. Estoy harta. Quiero gritar, como el otro día. O llorar. [Y ahora aparece]. Ella sobra en todo esta Historia. Es competencia desleal que me hace sombra, y no sé si es lo que realmente quiere o qué. Sólo sé que en la selva tropical, el árbol al que tapan el resto de árboles, no crece. Se muere. Y yo no me voy a dar por vencida. Eso nunca. Porque te hice una promesa. Y a él. Y a mí misma. Yo aquí destaco. Por mis santos co...
Y esto quiere decir que el principio de esta carrera ha comenzado. Que ahora voy a escalar puestos. Porque aunque me he quedado rezagada, no voy a dejar que me pisen. Ni que me pises, sea esa tu intención o no.
¡Maldito examen! Que pena que siendo mi último día, esté así. Pero en verdad estoy cabreada. Me gustaría ser distinta. Pero es que siento que me están quitando de las manos lo que me va a dar de comer en un futuro. Y eso no puedo permitirlo. Lo juro.Seguiré estudiando, para que mis dos últimos exámenes de este curso al menos sean la llave de otras puertas. Para al menos darme el gusto de sentirme crecer. De ser siete veces más fuerte que tú. Y con la ayuda de mucha gente lo lograré. Pero con la suya no. El año que viene, no habrá tregua. Eso lo aseguro.
Nada más que decir. Aplícate el cuento.

(En mal momento te sentaste a mi lado).

Dreaming (Bassboosa)

He encontrado la canción que quiere decir todo lo que yo quiero decir. Es perfecta. Como tú.

Must have been dreaming not sleeping

Must have been living not thinking

I let my hair down and let you in

Must have been roses that summer

It's the small details I remember

The way that you laughed

And your hands moved me

You'll keep me warm forever

You gave me space to be

And though you're gone

I know you're dancing

In the next room

It wont be long

Until I'm dancing with you

Cos I never felt this way before

Must have been singing not speaking

Must have been waving not drowning

In the afternoon sunlight

You kept smiling

And I was so happy I found you

You got me spinning around

You got me upside down

You got me

[Dreaming, Bassboosa]

Quiero gritar

No quería que esta entrada fuera la que siguiera a otra como la tuya. Pero no puedo evitarlo. ¡Quiero gritar! Me siento eclipsada por otra persona. Porque siempre que hago algo, ella lo hace mejor. Y a mí eso no me gusta. Quiero destacar, pero no por mis malas notas. ¡Quiero gritar! Hoy quiero enseñaros mi lado más humano. Siento ira, rabia, odio. Y tristeza. No me puedo fiar. Lo que yo quiero es superar a los que me rodean (sin ínfulas ni pretensiones). Ya me lo habían dicho: "nunca intentes comparar..."; hoy me aplico el cuento. Queda, por tanto, demostrado que debo luchar por lo que quiero. Y lo voy a hacer desde hoy mismo. Mañana a las once de la mañana, seré algo más. Me siento arder en el infierno, pero no soy yo la que debe estar ahí...Siempre me quedará aquel piano y París...

[¿Porque me siento tan inferior? Quiero autoestima...]
(Escuchando "Cherry Lee", Dover)

Y sonreías...

Me sentí extraña en tu despacho. ¡Quién hubiera dicho que eras una pesona tan distinta! De veras, fue una grata sorpresa. Muy grata. Yo tenía miedo de entrar. Pero tú dijiste con voz serena "Adelante". Estabas ocupado en un mail, que dejaste a medias tras girarte sobre la silla de despacho y mirarme a los ojos. Azules. No sabía que los tenías azules. Y tu sonrisa, tampoco la había visto nunca. O sí, pero de lejos. Eres demasiado agradable. Eres acogedor y familiar cuando no estás en clase. Te cambia la voz, la verdad. Y esa indiscrección del botón de la camisa desabrochado, no me lo esperaba. Pero no pude evitar mirar. Me costó concentrar la vista en tus ojos. Me sentí indefensa. Pero a la vez te tenía tan cerca. Tanto que no me hubiera importado saltar al vacío con tal de ver esos ojos al final. Sentí como de nuevo tenía fuerza para hacer todo lo que quiero. Funcionas como un motor en mi vida. Haces que gire la cabeza esperando verte en las exedras de las puertas. En las esquinas de tus sonrisas. No es miedo lo que me inspiras. Sino paz. Una tremenda paz.

[Escuchando "Forever Young" (de la discografía de O.C.; la versión nueva]

(¿Habrás hecho un pacto con el diablo para mantenerte así?)

Echo de menos...

...a tanta gente. Es curioso, porque ahora es cuando más necesito hablar con ellos, que me escuchen, que me compadezcan, que me mimen. Necesito que me aconsejen, que me guíen. Quiero su aprobación, ver que todo lo que hago de alguna manera les hace sentirse orgullosos de mí. Cuando se fueron lo pasé mal. Y sigo a veces despertándome en la noche, con sus palabras, con sus miradas, con sus sonrisas y sus gestos. Y me cuidan en mi duermevela, como yo te cuido a ti. Nunca pensé que mis lágrimas más amargas fueran a derramarse sobre un cementerio. Ni que lograra borrar fotos con agua salada. Pero aún así, los mejores momentos quedan para siempre. Y su recuerdo, lo tengo muy grabado. Es algo que nunca olvidaré. Y que mostraré al mundo. Quedaron muchas cosas pendientes, que algún día lograré acabar. Como aquella canción, o aquella guitarra y sus acordes,... o volver a bajar al parque a jugar con la arena, como cuando era pequeña. Quedaron en el tintero muchas palabras, cuentos, historias. Y sobre todo, quedaron en el tintero muchos momentos. Momentos que no podré compartir con vosotros. Pero que, de alguna manera, estaréis a mi lado cuando los realice. Gracias.

No os conozco a nadie

No conozco a ninguno de mis amigos a fondo. Y apenas hoy me doy cuenta. Leyendo sus blogs. O viendo sus espacios. Y me siento patética. Porque creí saber todo. Y en el fondo no sé nada. No sé nada de nada en general. Me he dado cuenta hoy de muchas cosas. Ha sido un día largo. I don't love you. Porque quiero a otra persona. Quiero al que ahora me quita el sueño. O lo vigila, y se introduce en él. Y me cuida en ese duermevela. Y yo a él. Hoy he decidido grandes cambios. Algo muy grande. Demasiado grande. He planificado una vez más mi futuro, que es lo único que me lleva a mirar hacia delante. No puedo evitarlo. Eres tú quien lo guía. ¡Disfruta de Italia!

[Escuchando I don't love you, de My Chemical Romance]